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火曜日、7時に起床。朝、誰もいないと思って叫んだり蹴ったりしてたら母親がいた。TPOをわきまえて暴れてるのに不意打ちは酷い。被害妄想が酷くなっている。まだ妄想と気がついているので大丈夫であるが、気が付かなくなるかもしれない。他人に暴力は振るわないと思うが、自傷はしそうだなと思う。こういうことを書くと暗いやつとか近寄りたくないやつとか感じられると思われますが、私は明るいです。

自分のことが大好き人間なのに、自分のことを話すのがアホみたいに苦手だ。嫌われることが怖く、否定されることが怖い。話さないとどういうリアクションをされるのか分からないのだからうんざりする悩みだ。自分で自分のことはしょっちゅう否定するけど、他人から否定されるのはほんとにしんどい。うおー駄目だ。強くなれ自分。修行だ修行。

他人の話を聞くのは好きで、基本的に全肯定する。でもこれがもし自分を否定されたくないが故の保険でしている行為だったら、無意識に最悪なことをしてる完全に嫌な奴だな。ここまで書いて胃痛が酷くなってきた。ガスター10の値段下がらないかな。

ここの人達は何を考えているのだろうかと地下鉄で人に押しつぶされそうになりながら考えることがある。だいたい同じ時間に地下鉄に乗り込んでいる仲なのだし一人くらい同じようなことを考えている人がいるかもしれない。いたところで何があるわけではないのだが。

何を書きたいのか分からなくなってきた。酒に酔っていないのだけど、酒に酔った口下手なおっさんが、脈絡もなく言葉を発してる感じだ。私はどこに向かっているのだ。何でこんなことになっているのだ。ガスター10は私の強い味方だ。文量が少ないのに文章がちぐはぐなのは全く集中できていないから。一行書くごとに10分ぐらい休んでる。

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